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「我要自救」这是我重复伤害自己后的决定

作者:超级管理员    来源:本站    发布时间:2018-07-20 11:57    浏览量:0

  「我要自救」这是我重复伤害自己后的决定这里是我们的 #来访者说# 栏目。在这里你将读到发生在心理咨询室里的真实经历,通过来访者的第一视角叙述,我们希望让更多人理解心理咨询如何作用于一个个努力寻求帮助的个体。

  如果你也有想要分享的感受与思考,欢迎发送至,相信你真诚的讲述,也能给其他正在寻找帮助的人以启发与力量。

  今天的文章来自阿雯的投稿,在咨询室里,阿雯收到了两份特殊的「作业」,一份来自「对童年时期的梳理」,一份是写给「小太阳的一封信」。

  想去做现场的心理咨询,我有这个想法有好多年了。一来是因为个人对心理学的兴趣,二来也是重要的,自救意识。

  当我意识到自己在感情处理中一直在重复伤害自己,在生活中找不到自己的价值,不明确自己想要的究竟是什么且总是很容易被骗时,我隐约意识到,我的心理状态是需要改变的。

  过去忙碌的「飞人」状态,让人无暇顾及这些,更别说思考,去实施自救的想法。去年的疫情,让整体的脚步都慢了下来,想要做咨询的想法就越发强烈。

  在一个月前的下午,我决定去做咨询。从联系老师到交费,前后不过 30 分钟。事实证明,一直想做的事情,一定要及时去做。

  沟通从这次咨询的诉求聊起,大多情况是我在说,王老师在听。经过后来老师的提问,我意识到,我当时对谈话是有一定的掌控欲。我当时希望老师多问我问题,也怕我不说话时中间的冷场。

  但我听到这句话时,内心并没有满足感。似乎是因为知道这将是一个漫长的过程,而当时的我又迫切地希望有一个救世主拯救我于这水火之中。

  老实说,首次咨询,并没有留下很深的触动。我想表达的还未完结,就到时间了。此时就像我的伤疤刚撕开一个口子,脓血留出一半时,医生说先止血,可脓血带来的疼痛让人无法挪动身体。

  当我哭到不能自已的时候,老师说,你把我当成你前任,你把你想说的说出来。老师的话带给我一丝温暖。

  我意识到,当我说出,「我也不是不能分开」的时候,实际内心说的是「我舍不得你,不想分开」。

  后来去咨询,老师都会给我布置一些「作业」。梳理这些「作业」的过程,让我逐渐清晰地意识到自己的问题。

  让我最触动的,是「对童年时期的梳理」这项作业。首先,系统地梳理让我承认自己拥有一个糟糕的童年。

  强势的妈妈,脾气暴躁的爸爸,家里经常是鸡犬不宁。重男轻女和资源分配不均的同时,还被洗脑说自己是被公平对待的。我只有在生病的时候才能感受到妈妈的一丝温存。

  其次,我透彻地明白了一个道理,这些错误是由家父家母的无知和匮乏引起的,并不是因我而起。

  我那时还只是一个需要人保护的孩子,而由于亲子关系倒置,我有时要扮演一个家长,去照顾家人。当时的我做得已经很好了,我不用再苛责自己。

  最后,我清楚得看到妈妈始终在扮演一个受害者的角色,觉得全世界人都对不起她,看不起她。她与这个世界形成一个对立关系,拧巴且辛苦,并且又试图把这种想法灌输给我。

  建立在这些认知之上,后来咨询的过程相对是轻松一些的,我能感觉到我慢慢在把自己和家人之间的边界感建立起来。

  我也有勇气说出「天下有不是的父母」。而过去的我不能原谅家人,但道德层面又觉得不应该怪家人,所以只能把自己对他们的埋怨隐藏起来,作出一切都好的表象。

  而在写下这段话的时候,我已经能够不因为道德感去要求自己原谅什么了。能原谅就原谅,不能原谅就不原谅。

  对于家人童年带给我的伤害, 我现在更多的是释怀,因为他们的父母带给他们的或许也是一个糟糕童年。

  同时还有同情,人这一生真的短暂,而且不确定是否有来生。父母自己没有觉醒的力量,只能沉沦在他们原生家庭所带来的影响里。

  而对此,我不打算去做什么,也没有能力去做什么,因为我知道,人来这个世上,都有自己修行的过程。如果父母在这种状态里是自然的,舒适的,那就随他们去罢了。

  有一次的作业是「给小太阳的一封信」——小太阳是我给内在的小孩起的名字。之所以叫小太阳,是因为我希望她能够自己发光发热。她代表我内在的自己。

  当老师首次引导我看到她并去联结,我只看到一个明明自己很瘦小却还要去照顾家人的小孩,明明受了委屈还逞强的小孩,明明想要拥抱,可当拥抱过来的时候,却不自在想躲开的小孩。

  当我回忆起被妈妈打耳光,老师问是否想抱抱小女孩时,我发现我与她有些陌生,只是想摸摸她的头,安慰一下,并不想拥抱她。

  而在我完成作业,给这个小女孩起个名字并写一封信时,这一切发生了改变,咨询又多了一份通透感。因为在老师的引导下,我慢慢地开始看到自己,关照自己。

  天哪,我过去简直是在虐待自己——频繁地加班、通宵、营养方面没有任何搭配、病了也不及时就医生、一切为工作让路。也没有规划未来。在朋友圈里晒工作,就是希望看到别人的肯定。

  没有特意化妆,不是因为熟悉而懈怠,而是因为我看着镜子里的自己,不化妆的时候,其实也很好看啊。

  和老师的接触,让我逐渐放下防备,真诚地欣赏自己。老师鼓励我实现成为心理咨询师的梦想,让我对未来多了份期待。

  同时老师提到了我的文笔很好这件事,想想,这是我从小引以为傲的一个优点。只是工作后慢慢的写的少,这项技能仿佛被弱化了。

  这一次, 我提醒自己,让老师带着节奏走。多听老师去说。我很感谢自己的这个调整,因为这个调整,我才学到了更多的东西。

  经过咨询,我总结了一些自己的改变。这些改变虽然微小,但却一点点使我更完整:

  有一次做了一个可怕的梦,我一早把梦描述给王老师听,她让我记下来,咨询时详细探讨。后来,我又做了恶梦,凌晨醒来半清醒的状态下,我用文字记录了梦境内容, 然后继续睡。

  我用老师教给我的方法问自己,「联系他能满足自己什么需要?」答案是,我一方面希望被爱,一方面因为当时自己嗓子疼,没有吃晚饭,身体处于一个虚弱状态,所以更加渴望被关怀。

  找到这个点后,我下单叫了药,起身去做了晚饭吃。等安顿好自己之后,发现自己愉悦多了。

  同时,进一步发现,我的爱有些利己,我之所以觉得自己一直爱着对方,是因为对方能够满足我的需要,但是对方也有需要啊。

  对方选择分手,是因为我的一些地方没能满足他的需要。我既然爱他,那应该去体会下他的需要,而不是一味的强调我爱他,我需要他。好的爱情,应该是成为双方彼此心智更加成熟的助力器。

  来北京这多么年来,第一次为了一样美食,起了个大早,跨区,去排队买。很奇怪,原来觉得浪费时间的一件事,现在做起来津津有味,还乐在其中。

  以后我打算每周去开发一种美食。这个周末的地方已经找好了,好友也约好了。原来生活可以很有趣。

  上周五晚上回家的路上,看到一个妈妈骑车带着孩子上坡,妈妈一边喊加油,一边使劲蹬车。我想到了小时候,妈妈也这样带着我去玩的。周六一早我给妈妈打了电话,就聊了些有的没的, 一聊30分钟。妈妈也在叮嘱我吃胖些,多吃点好吃的。

  想起我之前说生病了,妈妈在电话里说,你要是一个人撑不住,我就去北京陪你。曾经我和母亲是相爱相杀的模式,现在我希望自己去调整自己。我会面对她带给我的负面能量,我知道那是她当时的需要没被满足。

  现在,我会先满足好自己,去尽量感受她的爱和需要。其实爱,一直都在,是我们习以为常忽略了吧。

  改变远不止这 4 点。我也发现,我的常用沟通模式是有问题的。由于不信任关系,所以当出现矛盾时,我的解决方案要么是打,要么是逃。

  老师提到一个灰度关系,就是说,所有关系的走向,我们都是可以引导的。除了打和逃,我们可以从中找到一个双赢的模式。

  从今以后,我会学着像信任老师一样,去信任每一段关系。即使对方可能不会像老师这样,完全接纳理解我,但在这个过程中,我相信我们对彼此,都会多一份信任。

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  如果你也有想要分享的感受与思考,欢迎发送至 ,相信你真诚的讲述,能给其他正在寻找帮助的人以启发与力量。

  配图:《人间失格》《心灵捕手》《春潮》《风平浪静的闲暇》 《疗愈心中的伤口》


 

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